怀念昆汀

昆汀，我想我还是没有办法像你曾经告诉过我的那样。

我还走在自己人生路途的夏季时区，正如三年前你还未离开时的那样，彼时的你告诉我，遇见喜欢的人就应该勇敢去追求，按照自己的意愿去过生活，我想当下自己仿佛就正在实践去做到这样，但我却离原先的自己越来越远，我不知道这是好事还是坏事。因为一切仿佛显得格外顺利，但这一次，我不想相信这一切，因为我还是觉得自己更加适合一个人在路上的生活，这样我就可以用更多时间拍这个世界中，你后来再没有机会看到的内容，听到你从前从来没有听到过的故事。

三年来，我活在自己的世界里，带着相机、画笔、日记本和你以往许多美好单纯的祝愿。我过得很好，虽然不是没有任何烦恼，虽然也没有赚很多钱以至于可以体验常人无法体验的上流生活，但我在这一刻突然觉得好像自己已经满足了，不需要再去迎合别人，可以自己去做决定未来的路怎么走，去过怎样的生活。

我试图打造一种完美人设，呈现在所有人的面前，但我放弃了，因为我终究想通这是一种很无聊的人生。我想如从前一样，任性一些、自然一点，虽然说不至于要去伤害到谁，但也大可不必在有限的旅程中，花非常多的时间强调自己在群体中的“高尚”定位，我也只能成为我自己，就如你说的，我是你觉得可以活出自我的人，我正在努力去兑现。

带着歉意，不单单是因为每次前往教堂，我都会祈祷上主依然眷顾你和曾经的朋友们，眷顾饱受病痛、情感、精神折磨的人，当下我会更多祈祷我能依然保留些什么，比如说：我依然可以是那个不完美的自己，我依然可以一个人面对所有生活的难题，我依然可能放弃一切，从头开始。生活在现实中，有很多问题需要考虑，但我依然记得，如何在冬天一个人漫步前行。

我仿佛应该得意当下自己拥有的一切，但在这一刻，我却也意外发现自己成了那个最可怜的人，因为我在不断默认环境告诉自己的，我可以去过崭新的生活，去斩断过去所有的羁绊，有时好像就是一次临时起兴地决定，决定要离开熟悉的人，前往陌生的地方，然后不断强行说服自己，这才是你应得的生活。

过往的伤口变成了我喜欢的刺青，我认识了很多有意思的人，但我依然记得你，昆汀。如季风一般的情感，在不间断的提醒着我，人人都在旅途中，不要尝试去过别人告诉自己应该过的人生。所以，在我面前无论是坎坷、短暂的快乐或是漫长的伤感，我选择相信时间，就如以往很多次站在人生路口不知所去的自己一样。

昆汀，我有很多事想与你分享，尤其是我去过了许多有意思的地方，同时还有很多等待抵达的目的地：巴黎、伦敦、南极、圣地亚哥、洛杉矶、纽约、撒哈拉沙漠、埃及、土耳其、东京、圣彼得堡、迪拜、多伦多、米兰、罗马、奥斯陆、麦加、冰岛……

我会努力实现这些愿望，想想就很值得开心，要去的地方太多了，我要继续背上背包，带着你的那份去看这个世界🌍

未来我也会来到你在的地方，那个时候我会给你一个大大的拥抱，然后慢慢与你分享我的冒险航线/::D

又有一些想你了，昆汀！